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指间。淡墨。

日子如花,一朵盛开,一朵凋零……

 
 
 

日志

 
 

不委屈 不抱怨  

2017-07-25 09:06:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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同事全儿提起母亲,是这么说的——

我妈善良、坚强、勤劳、节约,具备中华妇女的一切传统美德,但她不知道怎么对自己好。
她所做的一切,吃苦受累,全都是为了得到家人的认可,还很享受那份受难中的优越感:“你看,我对你们多好”。
她总是过度付出,做了很多可以不做,甚至是不需要的牺牲,可她觉得只有这样,方能展现出自己的价值所在。

她经常忍着胃痛,隔三岔五地从乡下赶到城里的三个女儿家里,逐一送米送菜,顺带把家里打扫一通。
全儿心疼母亲的身体,却又阻拦不住她,每次不让她送,母亲就眼泪一把鼻涕一把,说她没良心。
所以就只能配合她,竭力表示出自己的感恩戴德,以满足母亲的心理需求。

全儿明白,她的母亲是一个只有不断为别人做事,才能觉得自己有存在感的人。
她必须要觉得自己对别人有意义,有用,稍微松懈一点,就有很强烈的不安全感。
但要是这么做了呢,她又为自己觉得悲哀,认为别人对她不如她对别人用心,负面情绪一大把。

生活中,这么一类的女性也不少,她们似乎总是停留在一个受害者的境界中,
她们表现出来的所有的坚强和美德,并非出于自愿,而是要让自己看上去是有用的。

全儿的母亲如此,或许是因为她是全职妈妈,她这辈子的人生的寄托都在老公和子女身上,
可是天天都在上班,有自己的工作和收入的纯子,为什么也会这样呢?

纯子的男人蒋和我先生是同学,
蒋先生年轻时候就辞职创业,开了一家外贸公司和和一个生产厂,手下有近两百人干活。
蒋一直希望老婆做全职太太,在家安心带孩子,但纯子担心不工作会和老公差距拉大,坚决要求去他的公司上班。

纯子和老公同出同进上班,但她并没有为此增加多少安全感。
她照样翻看老公手机,猜忌老公身边年轻漂亮的大学生下属,防范着老公和初恋女友的接触。
为了守住老公的心,她在四十高龄的时候又生了二胎,结果又要上班又要带两个孩子,让她更是疲惫不堪。

纯子的男人说他也很无奈,让她不要上班,好好享受生活吧,
她坚决不肯,又哭又闹,说老公肯定有外心,怕她发现才不让她去他公司工作;
那让她上班吧,她又一直喊累,说自己又要工作又要照顾两个孩子,比佣人老妈子还要辛苦。

纯子每次找我倾诉,大倒苦水的时候,我也无奈地苦笑:
让你歇在家里享清福,你害怕被时代抛弃,羡慕上班一族的充实,希望和老公同出同进,共同奋斗;
让你去公司上班,你又羡慕全职太太的清闲,对自己的辛苦和付出充满委屈,抱怨不断。那神仙也没辙啊。

昨天纯子给我打来电话,带着哭腔说——
她的大姨妈已经三个月没来了,44岁不到就要早更,那叫什么事儿啊?都是被这狗日的生活给累的。
说她老公为了拓展海外业务多次跑去非洲谈生意,根本不顾家,说她忙得团团转连生病看病的时间都没有。
公司里、厂里、家里都要她去照应,工作和孩子都要管,天天这样的日子能不脸上长斑,提前绝经么?

我能听出纯子声音里的恐慌和不安,焦灼与无奈,
她本来就是缺乏安全感的女人,每日里活得这么努力和辛苦,就是为了让自己跟上老公的步伐,不要被嫌弃;
而如今身体的变化,只会让她对自己愈发不自信,对老公的防范愈发变得严苛。

听着纯子对老公的控诉,我忽然明白她老公为什么说自己活得太累,说自己的婚姻是失败的。
他的太太,虽然为家人奉献了全部,却暗藏了太多委屈,这种负面情绪最后还是被转嫁到了男人身上。
一个对生活充满了诸多不满和抱怨,你无论怎么做都无法取悦她的女人,怎么不让男人疲惫不堪,心生厌倦呢?

我另一个女友说她婆婆也是这样的女人,
即使自己身体做了大手术,出院没几天,还是颤颤巍巍地坚守一线岗位,洗衣、做饭。
不是做儿女的不孝顺,而是家里常年都雇人做家务,可她婆婆经常把人家打发回家,一定要亲自奉献爱心。

而她公公呢,几十年下来也就习惯了,习惯了被伺候很多年,考虑对方的感受就很少,
估计在他印象当中,他们家的餐桌是有魔法的,每天三顿定时定点的出现热乎饭菜,
吃完了还能自动完成收拾刷碗加打扫卫生等一系列工作,从来没觉得老婆的付出是需要被认可的。

于是家里稍微有点闹点矛盾,婆婆就委屈、抱怨,对子女诉苦,把自己所做的一切都扯出来。
女友说她也劝了婆婆多次,要是真觉得自己做特别累,特别委屈,那就别做,自己还能捞一心情好,
免得做了,又抱怨,男的还不领情,白挨累了呀。

没用,依然故我,然后又是一轮新的抱怨,“我这么伺候他,他竟然还欺负我呜呜呜呜……”
一个明明可以更快乐更强大更自我的女人——她绝对有这样的能力,
却因为不断纠结于“你为何对我够不好”这样的问题,而把自己大部分的幸福浪费掉了。
 
生活中,总是能看到各种类似的心理在女性身上展现。
比如说谈恋爱的时候非要装得大方懂事,“你加班好几天了,挺累的,今天别来接我了。”
男的当真了,就没来。她却不高兴了,“让你不来真不来啊。”心里憋屈,见面非得找茬吵一架。
 
对于以上种种心理,我很想说一遍唐僧的那段台词:
你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,
虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。
 
想要被照顾,就不要装贤惠。想要被疼爱,就不要装强大。想要什么,就老老实实表达什么。
把如何取悦自己的方式告诉对方,对自己和他人都是一件公平有利的事情。

伪装了一大堆美德,却暗藏了委屈,然后还不是转嫁了这种负面情绪在对方身上,谁受益了?都是受害者。
不如不要,坦白如实的依赖、偷懒、软弱、自私,反倒不容易给对方多余的希望。
 
一个人要懂得对自己好。这真的特别重要。不爱自己,全指着别人来爱的人是很可怕的。
他们的内心就像一个黑洞,吸食感情的能量,给多少都不会满足,因为他们不懂爱。

只有知道自己需要的是什么,知道如何满足自己,才能在自我满足的基础上,心甘情愿的去付出,
付出本身既是回报,而无需把这一切作为达摩克里斯之剑,悬在别人头上作爱的要挟。
 
所以,以她人为鉴,以她人为镜,
我宁可自己属于又懒又馋又刁蛮的品种,但做到心里有杆秤,
你对我好,我就对你好,你对我不好,那我就少对你好点,所以有什么委屈啊,没有,我没吃亏啊。

不委屈,当然不抱怨,整天笑眯眯的,老公还觉得讨到了一个贤妻。
可见男人其实简单,你只要讨好了自己,别去喋喋不休地抱怨他们,他们就觉得你是好人。



不委屈 不抱怨 - 淡墨 - 指间。淡墨。
 
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